1：不喜欢闻见蒜的味道
      我每次吃新疆拌面都得来点蒜，好嘛，吃完回家抱它，直接用前爪推着我的脸，还歪着头看着我说：拜托，吃了大蒜就不要凑那么近好吧？？你不知道超级难闻啊？？我也奇了怪了，它自己从来不刷牙，口气也不知名新鲜吧，我就没有嫌弃过它，每次都是它嫌弃我？？

2：夜里有练跳远的习惯
      夜里我睡觉经常觉得身上忽然压了一下，又没有动静了，晚上黑，我也懒得看就接着睡。后来发现阿土喜欢趁你睡着了从窗台啊，桌子啊，或者远远的地方，弓弓背跳到我肚子上，然后马上跳开，蹲在床边观察，没动静就闪猫，有反应就逗逗人玩

他们的记录

在网上游荡总是会有各种各样的发现，有人会看到八卦新闻的集中地，有人会看到小商小贩的聚会，有人会看到提供N种可能互相勾引的站点，有人会看到布满顶级图片和无数链接A级视频的页面，也有人流连于架在光缆上的对话。我看到一个让我不寒而栗的网站。

这是一个日本介绍中国摇滚乐的网站，日文的，主页极其简单，进入后只有四个选项，分别是艺人，开头字母，地区，和风格。到此为止还是很一般很一般，不会让人有任何惊讶，对于面对自己国人介绍另一个国家的某种情况时，这样的界面不算好，但也很实用，也就是实用而已。

当我打开艺人栏目，长长的一条名字拉了出来。开头的还认识一些，越往下越陌生，陌生到根本没有想到中国还有一个这样的乐队，还有这样的一个名字。我很奇怪，奇怪这样的乐队都在哪里，都是什么样的人做的，为什么我做摇滚乐十年中都完全没有听到看到这样的乐队。那这网站的人又是怎么知道的？

我接着打开下一个选项——开头字母，选中F，一个深色的表格出现，很多乐队名字英文以F开始的乐队在上面，下一半是乐队名字汉语拼音以F开始的，每一个乐队名字以排列的顺序标注英文及汉语或拼音及汉语。点开任何一个乐队，这个乐队的详细情况遂弹出来，从何时何地由何人组成到音乐风格到人员变动去向到乐队经历到此乐队目前状况，都很清楚的摆在上面。如果换成汉字，那就是这个乐队的简历，或是公司存档资料，只不过看到的是日文。在这些文字里面，大多数的人的名字都是红色的，很少的人的名字是白色，将鼠标点放在这些名字上就发现红色的名字都可以点开，白色的则不能。我先随便点开一个人，这个人的情况也弹出来，不算特别详细，但绝对可以了解到这个人的路是怎么走的，配有图片，而且是很近期的图片。我不知道别人的情况，但知道自己，自己乐队成员的事。于是我找到我的乐队，打开，发现我乐队的介绍和我们自己写的经历相差不多。我有点惊讶，好多事情一般只要我们自己才会注意，别的人不会留意的，可这个网站也同样有记载。我们发表任何一个作品的时间和发表形式也都有记录。我赶紧点开我自己的名字，于是我的情况我自己就看到了。出生日期，出生地，何时开始做乐队，甚至连我给朋友帮忙演出都有记录。我自己都忘记是什么时候演的，但这里却清楚的记载着。

下一个选项是地区，我专门找了我的故乡来看，我知道我的故乡的情况，但那里是摇滚乐很不景气的地区，很少的人会知道那里有什么样的乐队，什么样的做摇滚乐的人。我故乡的省有两个城市在里面可以查询，看到里面的记录我后背一阵发凉，我所知道的乐队这里都记录在案，乐手的资料也很简洁清楚，有几个是我不知道的，估计是我离开后成立的。我故乡的摇滚乐根本没有发出过什么声音，乐队都是在寂静中成立和解体，这个网站是怎么了解到这些情况的，我心里大大的打了个问号。别的地区我不是很了解，但里面也记录了很多的乐队，有的我大概知道一些，但更多的我根本不知道。我不知道是我太孤陋寡闻还是这个网站太过专业，我只觉得隐约有什么不妥。

我想起看过的一个报道，说日本侵华期间，对每一个中国军队的将领都进行了详细的调查，并有详实的记录，甚至包括他们的脾气和办事风格。几十年过去了，我们的这个邻居做起情报来还是那么的仔细，尽管这次是做的中国的摇滚乐。是我们不重视这种音乐还是他们想知道的太多，我在这个网站上看到太多我们的媒体，我们的记录者都没有看到的事情。我不知道有多少个日本人在中国多少个地方将这些别人不屑一顾的东西传回那个月牙一样的岛上，也不知道有多少个中国人在多少个中国的地方将那个岛国的人想知道的这个领域的事情传过去。我只是知道，如果他们可以这样详尽的记录中国的一种音乐的发展，中国做这种音乐的人的发展，那他们也可以很详尽的记录中国别的事情的发展，或是经济，或是政治，或是军事，或是科技，又或是人民的观念，人们的价值观，世界观，民族认同感。很多我们不用在意别人知道与否的事情，也有很多我们不愿意别人知道的事情，我看在他们的这样的处心积虑的安排和我们的茫然大意下他们都会知道。

地球是一个村子，我们都是这个村子的一员，我们应该和睦相处，摇滚乐每个人都知道更是一件好事，做摇滚乐的人有这样的记录也是很正常的。只是如果有一天，我们自己知道我们自己的事情还不如别人知道我们的事情多的时候，那不知道什么样的麻烦就又会落在我们的头上，什么样的磨难又会降临我们的身上。

追梦人 最梦人 醉梦人 坠梦人

                                写在摇滚乐二十年的话

每个人都有过梦想，都有过追求梦想的冲动，这样的梦想贯穿他们的一生，于年老衰弱时在脑海里回荡。做摇滚乐的中国人沉浸在同样的一个梦想里，无数的人凭着年青的身体膨动的激情在每一个地方追求它。它却始终在遥远的地方若隐若现，光怪陆离。

1986年，中国摇滚乐由崔健喊出了第一嗓子“一无所有”，20年过去后，摇滚乐在中国艰难的走到了现在。这期间来来往往留下了多少人的青春，多少人的奋斗，多少人的血泪已经无从知道，只有在那些努力追求过这样的梦想的人的心灵的最深处才残留着那消散的岁月。

追梦人

每一个经历过的人开始都是追梦人，他们籍着从各种各样的渠道收获到的激发他们心底力量触动他们年轻心弦的音乐，憧憬着心中偶像一样的光芒也发散在自己的身上。没有任何功利的色彩，只有原始纯净的渴望。张扬个性，打破束缚，让感动自己的声音从自己的心里迸发，从自己的手里流淌，以期感动任何听到这个声音的人。这个时候的人很自我，很骄傲，很不屑于世故，也很谦恭，很诚实，很乐于和有同样梦想的人交流。在他们的眼里心中，没有比自己喜欢的乐队的音乐更能让自己兴奋愉悦的了，往往因为一个相同的喜好，一个同时打动他们的桥段而发展出惺惺相惜的感情，或者一起去追求他们的光芒。

纯洁，热情，开放，萌动，执着，坚定，偏激，固执，是他们共同的特点。挥舞着手里的操作得还不是很熟练的乐器，世界似乎已经离开他们很远。纵然是制造着粗糙简陋的音乐，也已经足以让他们的肾上腺素澎湃汹涌，并且乐此不疲的见缝插针的毫无顾忌的演示给每一个有可能听到这样的音乐的人。有人认为这是一些可爱至极的人，胸中涌动着青春的热血，毫不娇柔做作，毫无人情世故，只听从内心强烈的声音的指引，义无返顾的走在通往理想的那条崎岖蜿蜒险峻艰难漫长无止境的路上。也有人认为这是一些无法理喻可恶到极点的人，满是年轻的无知和盲动，毫不谦虚谨慎，毫无长远计划，只凭借内心一些完全不切实际的想法，就抛弃应该肩负的责任而在一条崎岖蜿蜒险峻艰难漫长无止境的路上耗费青春热血。

然后有人离开，有人留下，有人离开去肩负应该肩负的责任，去扮演他原本安排将要扮演的角色；有人留下继续追寻那个遥远的梦想，在那条崎岖蜿蜒险峻艰难漫长无止境的路上继续跋涉。

最梦人

留下来的人都是最能做梦的人，已经渐渐剥离了的神圣的光芒依然在他们的心里闪耀，那个遥远的梦想依然让他们义无返顾的前行。这个时候也大多有了一些起码看起来和目标正在接近的事情发生，江湖地位也有所上升，于是骄娇二气难免就出现在他们的身上。这个时候的他们的动机开始叫人怀疑，经常挂在嘴边的换成是女人，钞票，是否见著媒体，是否演出火暴，台范儿是不是很酷，鸡鸡是不是很忙。这个时候的他们是很自大，很封闭，很不屑于和人交流，但也很真实，很兴奋，很勤奋的在各种各样的演出里露面。在他们看来，没有什么比站在去台上享受台下观众的呼喊更过瘾的了，如果有，那一定是麻醉品，尽管那些东西会让他们变得迟钝，麻木也在所不惜。

狂妄，做作，自闭，自恋，偏执，冲动，坚韧，努力，是这个时期的共通之处，音乐其实也真实的反映了缄藏在他们心底的欲望。在梦想和欲望的牵引下一路走去，生活渐渐开始让他们明白很多。当微薄的收入不足以维持正常生计时，一切都开始变得微妙起来，当年的朋友同学纷纷成家置业，自己除了手中的乐器却再无长物。世界的诱惑越来越多，口袋的RMB越来越少。有人就开始打算着这样是不是还可以继续下去，是不是应该放弃了。

于是有人离开，有人留下，离开的人去找回他原本要走的路，或是做回一个在正常人看来正常的人，或是投身到轰轰烈烈的商品经济的大潮里；留下的人继续沉浸在梦想里，无法自拔或是不想自拔或是无从可拔。

醉梦人

留下的人也就是深深的沉醉在自己的梦想里的人了，基本上早年间那些光芒已经不再看得见，之所以在这条路上坚持行走，只是因为觉得在一生中有一个确实明了的梦想已经很难得，更难得的是自己还在通往这个梦想的路上努力走过了那么远，尽管不知道尽头在哪里，又或许压根就没有尽头，但是为了自己这个平常人无法追寻的梦想，为了自己多年的努力不至于付之东流，于是继续在这条路上耗费生命。能坚持到这个时候的人已经可以抛开诸多的影响，埋头在漫长崎岖的路上前行，坚忍不拔，专心致志，豁达开朗，执迷不悟。浮躁，冲动，喜怒于形完全离开了他们，变得内敛，安静，却也不失激情。认识到了音乐只是生活的一部分，绝对不是全部。透过音乐反射出来的态度也开始转向内心，开始关注人的本位，关注生活。

他们的生活同样是丰富多彩，五味俱全，和大多数人不同的只是别人的兴趣和工作是两码事，他们是一回事，在满足了自己喜好的同时也完成了工作。在这个国家做这样的音乐其实很难维持生活，许多人也就有了别的工作，依靠别的工作带来的收益支持做音乐，支持自己的梦想。世间的事总不会那么的顺心合意，越来越多的冲突发生在维生的工作和梦想的坚持上，有人彷徨，有人迷茫，有人咬牙，有人就要撤了。是就有了梦坠落的人和坠落在梦里的人。

坠梦人

梦坠落的人被生活强大的惯性推着与音乐与梦想渐行渐远，最终离开了通往梦想的路，走到一条自己从来没想过要走的路上去。这条新的路既和音乐无关，也和原本亲人期望的路无关，原本只是权宜之计以求解决生活，却被紧紧的栓在这条路上，再无法回头，无法离开了。

坠落在梦里的人依然过着常人不理解的生活，他们各现神通让自己不至于被生活淹没，音乐依然是他们人生里最紧要的事情，其他的一切都要服从这个要求。可以没有舒适的环境，可以没有优越的生存条件，但是不能没有音乐，不能没有理想，不能没有追求，不能没有动力。僵化呆板，机器零件式的人生是他们不能容忍的。

每一个做过摇滚乐或者想要做摇滚乐的人无不深深被摇滚乐的魅力感染，即使有一天离开了摇滚乐的阵线，也依然是一个不折不扣的拥护者，一个彻头彻尾的狂热者。摇滚乐在这个国家开始二十年来，无数曾经的战士散布到社会的各个角落里，生活让他们棱角渐失，但在他们心底，依然潜伏着一股力量，一旦遇到合适的时间，合适的场合，合适的人，合适的机会，这个力量就迸发出来，燃烧热血，激荡心灵。正是这无数的战士们把摇滚乐带到了社会的每一处，摇滚乐在社会的掩盖下逐渐萌芽，终将绽放。所以，请记住你能记住的每一个摇滚乐曾经的战士，记住每一个为摇滚乐付出过青春热血的人。

05年9月23，从新疆回到北京

今天回到北京，感觉千斤重担下了肩，火车上那个47岁的忠贞的汉子给我的震撼却久久留在我的心里。24年两地分居，数不清的纠葛缠绕，他依然坚贞不逾的守护他的爱情。每年往返于北京乌鲁木齐之间，四千公里的距离也无法让他却步。我很惭愧相比这个忠贞的中年人，他用他自己的最美好的时光，也将用他的一生来证明他的爱情，守护他的爱情

也有过爱我的女人，也有过我爱的女人，但我一个也没有能珍惜，一个也没有能留下来。长长的时间里我独自一个人面对生活，所有的人都认为我是一个毫无责任感，毫不珍惜任何情感的混蛋。我伤害了别人也伤害了我自己，今天的这个局面其实就是我一手造成的，我怨不得任何人，只能怪自己。

也许还会有爱我的女人，但我爱的女人不会再有了，她已经离开，不再出现在我的世界，我也从她的世界消失。纵然过去的一切还会在我的和她的脑海来闪现，纵然我依然全身心的想念她，但是我自己知道已经无法挽回，我不能再拥有她，听到她叫我“宝贝”了。

我很伤心，为我失去她，为我犯的错，为我没有能像那个47岁的忠贞汉子一样面对生活。

我希望我可以救赎我的罪过，希望我可以补偿我伤害的人，希望我可以。从我的现在开始，从这个字写到这里开始。

05年9月26

很想念我爱的女人，但她肯定已经不再想念我了。我很想给她发个消息，或者去她的博客里看看。我知道我一定要忘记她才可以，但这我根本没法控制不去想念她，晚上看了一个港片，里面那个女孩的言行在我看来都和她是一样的。那样的笑，那样的注视，那样的神情，甚至是那样的头发。不管我干什么，看到什么，想什么，都最终会转到她那里去，然后心痛得喘不过气来。

董和刘年来坐了一会，说酒吧很快就不做了，往日的点点滴滴潮水一样直冲眼前。过去了，一切都过去了。

06年1月21

弹琴原本是一件这么愉快的事情，弹琴唱歌更是爽到头发竖起来，要再加上一把声音透彻，触感细腻的琴那就简直是“安逸得坂”！我一直觉得我唱歌很不怎么样，但我拿着这样一把琴的时候，我已经成了最好的歌手，心里的一切情感都在那剔透的琴声的带领下奔涌而出，

我唱那个在遥远的地方写的歌，伤心的歌，我唱那个来自茫茫大草原的歌，感怀的歌。

我们其实是欢乐的，因为食物欢乐，因为欲望欢乐，因为占有欢乐，因为逃离欢乐。因为重逢欢乐，因为宣泄欢乐，因为情欲欢乐，因为植物欢乐。

不知道刘年的爱情怎么样了，很希望他成功。那个象达娜芭娜一样的女人，那个穿着裼盟靴子的女人，那个弹古琴喝咖啡的女人，那个远在上海的女人，正紧紧的揪着刘年的心。我很希望他们成功的相聚，起码这样我们这一堆和尚就有一个上岸。

06年3月3

春天正在悄悄的靠近，听说阿尔泰山那里还是白雪皑皑，我无法想象那里的冬天是怎样的，大概也是和我的心情一样。接连几天的好天气，我的心情并没有开始解冻，路上和原野里已经没有积雪，温暖的阳光让树木以为春天已经来临，于是它们开始发新芽抽绿枝。楼下草坪上的枯草已经无影无踪，黄黄的土地上一些斑驳的绿色渐渐出现。我知道它们都被骗了，被误导了，下一场寒冷很快会到来，但愿这些早生的嫩芽新草可以抵挡住寒冷的回侵。我的心冷冰冰的，不在乎是不是还会有寒流来袭。

很多的地方我已经不去了，望京西园三区，宵云路，马家堡，以及星巴克。更多的地方我不能不去，光熙门，东直门，五道口，女人街~~~~。我不能看见白色的富康，每次看见就会心头一阵收紧，在街上看见的时候也就是一阵就过了，我家楼下要是停一辆白色富康，那我老远就带着我乒怦乱跳的心忐忑不安还佯装镇静的走到近处，故意不看车牌，心快从嘴里冲出来，用余光扫一下，心砰的一声落下，一口气长长的吐出来，这才沮丧的上楼。我也不喜欢看到飞度，或是特锐，但只有白色富康才是我的致命处。

每次排练都会走过一个长长的通道，每次都会让我回到那个充满温情充满希望的冬天，那个冬天里那条长长的通道，长长的南三环连着长长的东三环，路上很多象我一样长脖子的长颈鹿在路牌上微笑。我不敢看这样的牌子，不敢去南三环，我的心在那里会紧缩成一小团，不停的发颤，直颤到两眼发酸，眼泪在眼眶里打转。